二、對方身上擁有與我們相似的特質、東西
相似性會讓我們產生安全感，也就是朋友間那種互相理解、可以安心的展現自我，不會被批判的感覺（因為我覺得他跟我一樣）。這也是為什麼對於異性戀來說可以成為真正的「純」朋友的對象通常會是同性。陰性特質強的生理男同性戀則會跟女生、或同樣陰性特質的生理男比較要好，因為對於陰性特質強的人來說，陰性特質才是與他本身相似的東西。
相似性如果太高的話容易缺乏激情而變成朋友，我們很難對太過於女性化的男生產生心動感的原因就在此。有些人會問到底互補好還是相似好？其實互補與相似是主觀認定之下的結果，就像每個人都有相似之處，因為我們都是人類，共有人類這種動物相同的習性、情感，都會吃喝拉撒，都有自己的痛苦；但每個人同時也是不一樣的，根據經歷、成長背景等等會造成許多不同之處。因此，沒有哪一邊特別好，每一段關係都一定有相似跟互補，兩者皆具關係才會相對穩固。
三、對方引起我們對自身良好的感受
這一點其實比相似或是互補更重要，因為在我們討厭的人當中，也有一些人身上有我們想要的特質，或是跟我們自己相似的特質。「很討厭一個人並且很強烈受他吸引」這是有可能發生而且不衝突的事情，因為討厭是一種強烈的能量情緒，我們會一直關註我們超級討厭的人，那其實就是一種強烈吸引。只要發現我們覺得他討厭的特質消失了（或是發現誤會對方了），那些累積的討厭的情緒就會一瞬間全部轉成正面的情緒，而變成強烈喜歡。所以如果一開始對方對你的印象很差，那麼這其實是可以去操作的地方（這比較常發生在女性對男性，男性很少一開始就強烈對女生有反感）。
我們會討厭或者喜歡一個人，取決於我們在這個人身邊時，我們變得更喜歡自己還是更討厭自己。如果這個人身上有我想要、欣賞的特質，但他一直瞧不起我，我就會討厭他；如果他讓我覺得自己也被欣賞了，我就會喜歡他；如果這個人有跟我相似的特質，但他表現出排斥我的樣子，我就會討厭他；如果他表現出接納而且歡喜的樣子，我就會喜歡他。
也就是說，技巧的目的就是透過展現自我以及與對方互動的方式，來引起對方心中的感覺。而他心中的情感（不論正負）如果是因為你所產生，那個情感就會轉移到刺激來源體上，然後進一步認定這是「對你的感覺」。
四、自己花很多時間想關於對方的事
我們會不會喜歡上一個人，不在於我們主動邀約對方多少次、送對方多少次禮物、跟對方聊多少天還是花多少時間相處，因為這些事情我們也會對異性跟同性的好朋友做，但卻不會因此喜歡上朋友。這些「對方可以意識到的」行為，我們定義成「外部投資」。
我們會花多少心力、時間、嫉妒心、猜疑心、得失心這些「對方無法意識到」的行為在對方身上，則是使我們開始在意、想跟一個人在一起的元素，也就是「內部投資」。
所以近水樓臺不見得會先得月，不然大家都喜歡工作夥伴跟好朋友就好了。真正決定「想要跟對方戀愛」的喜歡是否產生，重點在於「內部投資」而不在「外部投資」上。
戀愛中級班的人常常會搞錯，以為要成為戀愛高手， 就必須要修煉自己變成一個沒有得失心的人。也因此中級班常常會遇到一個問題，就是對大部分自己沒有那麼有感覺的人可以將得失心壓下來，如魚得水，但遇到真的很喜歡的就無法把得失心壓下來，還是照樣吃屎。沒有得失心我們不會想要戀愛，也不會對任何人產生戀愛的感覺，但太多的得失心會讓我們把關係搞砸。
戀愛高級班則不會太過於在乎自己花多少時間想對方、有多少得失心，因為儘管有得失心，他們也不會被這個得失心給左右、控制自己的行為跟心情，對戀愛高級班來說，得到的快樂與得不到的痛苦兩者之間的差異不會像初、中級班那麼大。因為高級班不需要藉由外界的某個對象才能完整、快樂，也不需要透過被某個特定的人愛才能證明自己的價值。高級班的人有能力打破投射的幻想， 了解所有的問題都得回歸到自己，而不是追逐外界的人事物，所以得失心、需求感都會相對低。
本文摘自時報出版《戀愛力：解構關係的攻心攻略，從缺人愛你到自由擇愛的Level UP！》
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